Tijdens het inloopspreekuur van Roos Reijbroek kun je terecht voor alles wat met non-monogamie te maken heeft. Leestips, een luisterend oor, korte coaching, even kennismaken voordat je naar een praatgroep durft… Voor dat en meer ben je welkom.

Tijdens het inloopspreekuur van Roos Reijbroek kun je terecht voor alles wat met non-monogamie te maken heeft. Leestips, een luisterend oor, korte coaching, even kennismaken voordat je naar een praatgroep durft… Voor dat en meer ben je welkom.

Non-monogame relaties gaan gepaard met veel praten, afstemmen en plannen. Een extra uitdaging hierin zijn kinderen. Want natuurlijk gaan de kinderen voor ieder ander: ze hebben zorg en aandacht nodig en zijn een verrijking van iedereen om ze heen. Maar de combinatie van poly & kinderen is uitdagend voor verschillende partijen. Hoe kun jij, als ouder, verantwoordelijk daten? Hoe zorg je dat je geen fronten krijgt: de “leuke” dingen bij je nieuwe lief, de sleur en verantwoordelijkheden bij je eerste partner? En als dat dan goed gaat, stel je je nieuwe geliefde dan voor aan je kinderen, en onder welke titel? Wie slaapt waar en hoe leg je dat aan hen uit? Om over de grote boze buitenwereld nog maar niet te spreken: wat zeg je op school, tegen de docenten en de andere ouders?

En dan vanaf de kant zonder kinderen: hoe date je met iemand die (kleine) kinderen heeft? Hoe ga je om met deze metamours, met wie jij nooit om aandacht en liefde kunt concurreren? En hoe geef jij jouw wensen en grenzen aan, juist wanneer de kinderen altijd voorgaan?

Liefde genoeg, onze harten zijn groot, maar soms zijn mensen of momenten toch nèt wat belangrijker dan anderen. Ook als je niet in hiërachieën denkt (of dat niet probeert te doen), zijn bijvoorbeeeld de duur van een relatie, hoe je (niet) met partners samenwoont of andere verplichtingen als werk, hypotheek en kinderen van invloed.

Hoe werkt dat in jouw leven? Hoe stel jij prioriteiten met betrekking tot je tijd, aandacht, geld, seks, en andere belangen in je relaties? Is er één persoon het belangrijkst voor je, of heeft iedere persoon eigen domeinen met prioriteit? En als je niet in hiërarchie denkt, hoe navigeer je tegengestelde belangen?

Dat wringende gevoel in je maag, gecombineerd met een wirwar van gedachten en een prangend gevoel van urgentie. Jaloezie. Voor veel mensen is het een onvermijdelijke bijwerking van open relateren. Vaak zit er angst en verdriet onder, en soms ook woede. En zeg nou zelf: het is ook spannend wanneer je geliefde verliefd is op een ander, diens aandacht anders gaat verdelen, de vastigheid verandert.

Vanavond spreken we over wat jaloezie voor jou is en wanneer je het tegenkomt. Ook spreken we over hoe je eigenaarschap kunt nemen over jaloezie en tegelijkertijd hulp kan vragen om het makkelijker voor je te maken.

Wat nou als je partner een polyamoreus leven heeft/wilt, en jij hebt die behoefte niet? Als monogamist is dat een uitdaging. Want je lief wil dan wel anders dan anders, maar voor jou hoeft dat niet zo nodig. De gevoelens van jaloezie, onduidelijkheid over de betekenis van jullie band en hectisch planwerk krijg je erbij. Ook kan het zoeken zijn met betrekking tot de toekomst: hoe vind je daar de gemeenschappelijkheid in?

Deze avond is speciaal voor mono-personen met een non-mono geliefde. We gaan in gesprek over de (on)zekerheden, gevoelens van druk en onoverkomelijkheid en ook over wat je helpt om je mono-poly-relatie fijn te maken voor jou.

Ben je polyamoreus en wil je (mee)komen? Je bent welkom als steun en luisteraar, met de bijsluiter dat deze avond niet over jouw beleving gaat. De focus ligt op de monogame kant.

Ook al is polyamorie een vriendelijk en open-minded alternatief voor monogamie, sommige machtsstructuren blijven doorwerken. Voor mensen van kleur is daten in een zeer witte community een confrontatie met racisme. Het exotiseren en fetisjeren van huidskleur, onderhuids racisme en in Nederland specifiek de onbespreekbaarheid van witte onschuld en schijntolerantie maken de Nederlande poly-scene niet voor iedereen zo toegankelijk als we ons voordoen.

Voor deze bijeenkomst lezen we het boek Love Is Not Color Blind van Kevin Patterson. De focus van ons gesprek is tweeledig. We spreken over onze eigen ervaringen met racisme en etnisch onderscheid in communities en daten/relaties. Ook gaan we in op het verschil tussen Patterson’s beeld van de VS en hoe dat (wel of niet) aansluit op hoe het hier in Nederland gaat.

Handig om te weten:

• Het boek regel je zelf (oa te koop bij Savannah Bay in Utrecht) en als het even kan neem je ’t mee naar de bijeenkomst. Bij binnenkomst heb je ’t helemaal gelezen.
• Deze avond biedt het meest aan mensen die al geruime tijd praktisch en (wetenschappelijk) theoretisch met polyamorie bezig zijn. Ben je vers begonnen aan je poly-verkenning? Dan past het beter om een andere avond van De Meerminners bij te wonen.
• Praten over racisme en privileges is vaak ongemakkelijk. Neem je deel aan deze avond, dan wordt een zelfreflectieve houding van je verwacht.

In een ideale wereld kan iedereen het altijd over diens verlangens hebben en zijn we vol compassie met onszelf en iedereen om ons heen. In de echte wereld is dat lastig en is praten over verlangens vaak beladen. Monogamie is de aangenomen standaard en iets romantisch of seksueels met een ander dan je partner doen is ver buiten de norm.

Misschien werd je overvallen door een aanbod van je beste vriend(in), of werd je verliefd op een collega, of was je nieuwsgierig maar kon je niet goed woorden vinden voor je gevoel. Misschien wilde je dingen met je partner verkennen, maar durfde je er niet over te beginnen. En toen, op dat moment, was vreemdgaan de beste optie voor je.

Hoe is dat daarna gegaan in je vaste relatie? Hebben jullie de vertrouwenbreuk overleefd? Hoe praat je nu over je non-monogame verlangens, en wat kom je daarin tegen? We spreken over de transitie van een relatie waarin vreemdgaan een rol speelde, naar een non-monogame relatie waarin ethiek en consent centraal staan. Want ook al staan polyamoristen zich erop voor altijd eerlijk te zijn, toch worden veel bewuste open relaties geboren uit een situatie van ontrouw.

Deze avond biedt het meest aan mensen die met vreemdgaan zijn gestopt (dus geen heimelijke (!) contacten meer hebben) en hun (aanstaande) relaties constructief opbouwen, of dat willen doen. We gaan met elkaar in gesprek op een niet-veroordelende houding en zijn gericht op hoe relaties constructief kunnen werken.

Voor sommigen is het een levensovertuiging. Een ander wil het nu even zo en kijkt later weer verder. De solopolyamorist is volgens Simone van Saarloos hèt alternatief voor monogamie, die zij benoemt als ‘de single in verbinding’. Vaak kom je als solopoly verwachtingen tegen, binnen en buiten je relateren. Verwachtingen van vervlechting, verbinding en vastigheid. Dat een relatie pas telt als er aan voorwaarden wordt voldaan, zoals dat je het een relatie noemt, of dat je je lief meeneemt naar je ouders, of dat je vastomlijnde toekomstplannen hebt. Allemaal zaken die niet nodig zijn om waardevolle contacten te hebben. Daarbij is het ook opletten: omdat je je niet makkelijk laat definiëren, stappen mensen gemakkelijk over je heen. Tweede viool spelen of afgebroken contacten kunnen het gevolg zijn.

Vanavond gaan we in gesprek over hoe je als polyamorist zonder relatieroltrapwens je manier van relateren vormgeeft. Deze avond is niet gericht op polyamoristen die single en zoekend zijn naar uiteindelijk toch een vaste relatie.