Meerdere geliefden betekent meer kansen op een gebroken hart. Opmerkingen als “gelukkig heb je nog een partner over” of “het was toch ook niet ècht serieus toch” maken het niet makkelijker wanneer je worstelt met liefdesverdriet. Misschien wilde die ander niet polyamoreus en jij wel. Allicht waren er andere dingen aan de hand die jullie relatie niet meer werkbaar maakten, zoals ingesleten communicatiepatronen of oud zeer.

Terwijl je hierop reflecteert zijn daar ook je andere partners nog wiens levens ook doorgaan. Leuke dingen doen met hen kan dan vreemd en dubbel aanvoelen. En juist ook voor partners-van is dit liefdesverdriet een nieuwe ervaring. Je geliefde houdt nog steeds een bult van je, maar loopt tegelijkertijd met diens ziel onder de arm. Hoe ga je daarmee om?

Vanavond spreken we over non-monogamie en het liefdesverdriet dat daarbij hoort. We geven aandacht aan zowel eigen ervaringen met verbroken poly-relaties, maar ook aan hoe je ermee omgaat als je partner door een break-up (met een ander) heen gaat.

Het is spannend en lekker en leuk en verwarrend tegelijkertijd: non-monogaam daten. Het nieuwe jaar nodigt je uit je goede poly-voornemens waar te maken, en voor veel mensen is ontspannen daten daar een onderdeel van. Dat gaat toch een tandje anders als De Enige Ware ontmoeten niet je streven is, of als je al (een) partner(s) hebt.

Wanneer laat jij voor ’t eerst vallen dat je ook nog (een) andere geliefde(n) hebt? En wat zoek jij in daten; losse contacten, toch vaste relaties, of zie je wel waar het schip strandt? En hoe heb je ’t daarover met je tegenpartij, en met je huidige geliefden?

Deze avond wordt een feest van tips, trucs en smeuïge date-verhalen, met meer dan genoeg ruimte voor je onzekerheden, twijfels en schuldgevoelens. Want dat bestaat tegelijkertijd.

Aanmelden niet nodig, kom langs en neem vooral je liefje(s) mee :)

Na alle feestgedruis van januari is het tijd voor gelijkgestemden in een ontspannen setting. In het somber saaie februari heffen we feestelijk ons glas op een liefdevol nieuwjaar, en vieren we en passant het 6-jarig bestaan van De Meerminners. Verwacht veel non-monogamisten in alle soorten en maten, goeie gesprekken, geen vastgesteld programma, geen kosten behalve je eigen drankjes en een zeer vrolijke Roos.

Of je nou een vaste praatgroepganger bent of nog nooit een polyamorie-event hebt bezocht, je bent meer dan welkom. Kom je mee borrelen? :)

Soms is ’t net alsof relaties al voor je zijn uitgestippeld, nog voordat je eraan begonnen bent. Van daten tot reizen tot samenwonen tot kinderen krijgen tot De Dood, met nog wat tussenstations her en der… Dat is de impliciete blauwdruk waar een “goede relatie” aan behoort te voldoen.

Heb je meerdere geliefden, dan wordt het volgen van dit pre-fab pad een stuk lastiger. Met iedereen trouwen voor de wet wordt lastig, en exclusiviteitsstatements (“jij bent de enige voor mij”, “ik blijf je voor altijd trouw”, …) kun je niet maken. Wil je met één persoon een verdiepingsslag slaan, dan kan dat veel invloed hebben op je andere partners, bijvoorbeeld als je gaat samenwonen.

Hoe navigeer je het opbouwen van een relatie als je dat niet volgens de norm wil doen? En doe je soms ook aan down-scaling, dus het minder intensief maken van je relatie(s) zonder deze te verbreken? In hoeverre je je tot deze relatieroltrap verhoudt, en hoe je je een weg baant zonder blauwdruk, da’s wat we bespreken vanavond.

In het dagelijks leven treffen vrouwen*** specifieke vooroordelen op het gebied van non-monogamie. Is ze met twee mannen, dan is ze een echtbrekende slet, is ze met een man en een vrouw, dan doet ze het allemaal om hem te pleasen. Wil een vrouw polyamoreus leven uit eigen beweging, dan is ze de ware nog niet tegengekomen en moet ze “getemd worden”. Daarbij wordt van vrouwen vaak verwacht dat ze veel emotioneel werk verrichten: niet alleen dat van henzelf, maar ook dat van hun partners.

Omdat deze ervaring zo specifiek is, is deze gespreksavond op de vooravond van Internationale Vrouwendag speciaal voor vrouwen. We gaan in gesprek over hoe onze gender(perceptie) ons non-monogame leven beïnvloedt. We zoeken bij elkaar (h)erkenning op het gebied van slut shaming, emotional labor en autonomie.

*** Met vrouw bedoel ik iedereen die zich als vrouw identificeert, die door de buitenwereld (on)gewenst als vrouw wordt aangesproken of die gesocialiseerd is als vrouw. De inclusieve versie van het concept “vrouw”, dus. Val je niet binnen de doelgroep van vanavond, dan verwelkom ik je graag bij een van de andere gespreksavonden.

In een ideale wereld kan iedereen het altijd over diens verlangens hebben en zijn we vol compassie met onszelf en iedereen om ons heen. In de echte wereld is dat lastig en is praten over verlangens vaak beladen. Monogamie is de aangenomen standaard en iets romantisch of seksueels met een ander dan je partner doen is ver buiten de norm.

Misschien werd je overvallen door een aanbod van je beste vriend(in), of werd je verliefd op een collega, of was je nieuwsgierig maar kon je niet goed woorden vinden voor je gevoel. Misschien wilde je dingen met je partner verkennen, maar durfde je er niet over te beginnen. En toen, op dat moment, was vreemdgaan de beste optie voor je.

Hoe is dat daarna gegaan in je vaste relatie? Hebben jullie de vertrouwenbreuk overleefd? Hoe praat je nu over je non-monogame verlangens, en wat kom je daarin tegen? We spreken op deze avond over de transitie van een relatie waarin vreemdgaan een rol speelde, naar een non-monogame relatie waarin transparantie en consent centraal staan. Want ook al staan polyamoristen zich erop voor altijd eerlijk te zijn, toch worden veel bewuste open relaties geboren uit een situatie van ontrouw.

Deze avond biedt het meest aan mensen die met vreemdgaan zijn gestopt (dus geen heimelijke contacten meer hebben) en hun (aanstaande) relaties constructief opbouwen, of dat willen doen. We gaan met elkaar in gesprek op een niet-veroordelende houding en zijn gericht op hoe relaties constructief kunnen werken.

With its many expats, it’s nothing but logical how The Netherlands hosts a great bunch of non-Dutch speaking non-monogamists. Since most discussion events are usually difficult to access due to the language barrier, let’s lift this one up!

During this evening, you’re very welcome to discuss your non-monogamous ways, errors, questions, experiences and what not with like-minded people of many different backgrounds. Topics that we may touch upon could range from working out long distance relationships, meeting new people in a new country, dealing with jealousy and different communication styles.

You’re very welcome to bring in your own topics, stories, questions. During this evening, the language in plenary conversations will be English.

Open relaties, polyamorie, casual contacten; het vooroordeel doet vermoeden dat daar veel seks mee gemoeid is. Maar is dat ook echt zo? Het ligt natuurlijk complexer. Je relaties veranderen door de tijd heen, en dus ook hoe en of je seks hebt met elkaar. Tel daarbij op dat nieuwe contacten veel kunnen veranderen in je seksuele verlangen naar je bestaande partners, plus de kans dat je door veel partners seksueel overvraagd wordt. En hoe zit het dan met intimiteit? Hoe hangen seks (met meerdere mensen) en intimiteit samen voor jou?

Voila: seks is niet per se casual wanneer seks casual is.

Vanavond gaan we in gesprek over de afspraken die je met je geliefden hebt over seks. Ook zoomen we in op veranderingen in verlangen (bij jezelf, je partner(s) en je metamour(s)) en maken we plaats voor een pijnlijke, veel voorkomende situatie: je partner heeft seks met anderen en niet met jou, terwijl je dat wel zou willen. Voor dit alles en meer is plek, in de vertrouwelijkheid en veiligheid van de praatgroep.

Dat wringende gevoel in je maag, gecombineerd met een wirwar van gedachten en een prangend gevoel van urgentie. Jaloezie. Voor veel mensen is het een onvermijdelijke bijwerking van open relateren. Vaak zit er angst en verdriet onder, en soms ook woede. En zeg nou zelf: het is ook spannend wanneer je geliefde verliefd is op een ander, diens aandacht anders gaat verdelen, de vastigheid verandert.

Vanavond spreken we over wat jaloezie voor jou is en wanneer je het tegenkomt. Ook spreken we over hoe je eigenaarschap kunt nemen over jaloezie en tegelijkertijd hulp kan vragen om het makkelijker voor je te maken.

Met over twee dagen de Utrecht Canal Pride, speelt ook bij ons non-mono’s het gesprek over zichtbaarheid. Want ook al is nog steeds niet duidelijk of we bij LHBT+ horen of niet, het is wel duidelijk dat we vaak uit de kast moeten komen en daarbij onbegrip ervaren. De mix van geïnternaliseerde schaamte en van buitenaf opgedrukt stigma maakt het soms moeilijk om comfortabel jezelf te kunnen zijn.

Dus het is zoeken. Wie vertel je wel en niet dat je een open relatie hebt? Of dat je samenwoont met meer dan één? Neem je je liefjes allemaal overal mee naartoe, of is je meervoudige liefde een geheim dat je (nu nog) niet durft/wil te onthullen? En bij een verse verliefdheid, drop je dan direct dat monogamie niet jouw straatje is?

Vanavond gaan we opnieuw in gesprek over uit de kast komen, omdat je ’t niet één keertje doet, maar telkens opnieuw blijft doen. En het is fijn om te weten dat je daarin niet alleen bent. Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen en tactieken!

Ben je net begonnen met open relateren? Dan is deze avond zeker geschikt voor jou.

In een wereld waarin je verwacht wordt je eigen boontjes te doppen en je emotioneel sterk te houden, kan non-monogamie voor mannen*** een ingewikkelde relatievorm zijn. Vanaf de buitenkant allemaal heel stoer en normbevestigend, seks en liefde met meer dan één, maar wie zorgt er voor jou als jij het even niet weet? De druk van altijd beschikbaar zijn en initiatief nemen stroken regelmatig niet met hoe contact voor jou fijn is. Daten is voor mannen een eenzame zoektocht met veel afwijzing, en hoe specifieker je je relaties wenst, hoe kleiner de poel. En hangt je gevoel van mannelijkheid samen met exclusiviteit met je (vrouwelijke) partner, dan kan haar non-monogame verlangen een deuk zijn in je identiteit. Hoe stel je je kwetsbaar en tegelijk verantwoordelijk op in je non-monogame relaties?

Omdat deze ervaring zo specifiek is, is deze gespreksavond speciaal voor mannen. We gaan in gesprek over hoe onze gender(perceptie) ons non-monogame leven beïnvloedt. We zoeken bij elkaar (h)erkenning op het gebied van prestatiedruk, initiatief, emotionele zorg en autonomie.

*** Met man bedoel ik iedereen die zich als man identificeert, die door de buitenwereld (on)gewenst als man wordt aangesproken of die gesocialiseerd is als man. De inclusieve versie van het concept “man”, dus. Val je niet binnen de doelgroep van vanavond, dan verwelkom ik je graag bij een van de andere gespreksavonden.